Husband Wife Jokes In Hindi|पति-पत्नी चुटकुले हिंदी में

पति-पत्नी चुटकुले हिंदी में 

शादी शुदा मर्द 💑 उदास होता है तो यार दोस्त पूछते है की क्या हुआ, 

जवाब होता है यार कुछ नहीं तेरी भाभी 👧 से कहासुनी हो गयी,

जबकि "कहा" कुछ नहीं होता सिर्फ "सुनी" होती है !!!!!!
😂😂😂

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पति-पत्नी के बीच झगड़ा चल रहा था  👿

पति- मई डरता नहीं तुमसे 👿

पत्नी- तुम डरते तो हो। पहली बार जब तुम मुझे देखने आये ४-५ लोगो को साथ आये।

जब मुझे लेने आये तब २०० लोगो को लेकर आये ।

मुझे देखो मैं अकेले चले आयी, बात तो करो .......की डरता नहीं हूँ !😇
😆😆😆

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दुनियादारी का फर्क तब समझ में आया जब एक कुंवारे के दरवाजे पर लिखा देखा "Sweet Home"

और शादी शुदा के दरवाजे :"ॐ शांति ॐ"😅😅

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प्रेम: इस दिन का तो मुझे कब से इंतज़ार था।

चंपा: तो मैं जाऊं।

प्रेम: ना! बिलकुल ना !

चंपा: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?

प्रेम: हाँ ! पहले भी करता था, करता हूँ और करता रहूँगा !

चंपा: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा  करोगे?

प्रेम: ना ! इस से अच्छा तो यह होगा की मैं मर ही जाऊं।

चंपा: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे ।

प्रेम: हमेशा 

चंपा: क्या तुम मुझे कभी मारोगे ?

प्रेम: ना ! मैं ऐसा आदमी नहीं हूँ।

चंपा: मैं क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूँ ? 

शादी के ५ साल बाद ....

अब इसे निचे से ऊपर की और पढ़े!!
😄😄😄

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एक नव विवाहित जोड़ा बर्तन की दूकान  मैं झगड़ 💢 रहा था।

पत्नी: " ये वाला स्टील का गिलास लो"

पति: "नहीं, जरा और बड़ा गिलास लेंगे"

दुकानदार: "साहब जी, महिला दिवस भले ही चले गया है, लेकिन मैडम जो कह रही है वही गिलास  ले लीजिये ना " 

पति: अरे भैया तुम्हे बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से ग्लास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूंगा कैसे ?

दूकानदार की आँखों में आंसू 😂 आ गए  ।
😁😁😁

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बीवी: जब में शादी कर कर यहाँ आयी थी तो घर  में बहुत मच्छर 🦟🦟थे अब बिलकुल नहीं है, ऐसा क्यों?

हस्बैंड: हमारी शादी होने के बाद मच्छरों 🦟 ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि अब तो परमानेंट खून 🩸पीने वाली आ गयी है हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं ।
😂😂😂

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लड़कियों के मजे है ।💆

शादी से पहले पापा की पारी,👼

शादी के बाद घर कि लक्ष्मी ।🙏

लड़को का क्या है,👨

शादी से पहले पापा से पीटते 👊 थे,

शादी के बाद बीवी से।👋

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अगर पत्नी की तबियत ठीक नहीं हो,😨

तो उसे अस्पताल के बदले साडी की दूकान में ले जाए 

फिर भी आराम ना आए तो सुनार की दूकान में ले जाए

तुरंत आराम मिलेगा ।😀😀😀

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पति: संसार की सभी औरते चुड़ैल 👹 होती है।

पत्नी गुस्से में, "आपका मतलब मई भी चुड़ैल हूँ?"

पति: अरे नहीं, तू तो रानी 👸 हो।

पत्नी गले लगते हुए बोली, "सच में मैं रानी हूँ?"💖

पति: हाँ, उन सब की।😈😂😂

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सुना था की wife को बहस 👿 से नहीं जीत सकते तो अपनी मुस्कान 😀 से हराओ।

मैंने आज कोशिश की तो वो बोली :-

**आजकल ज्यादा हंसी आ रही है तुमको**

**लगता है तुम्हारा भूत उतरना पड़ेगा**
😆😆😆

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पति: आजकल तुम ना सिगरेट 🚬 पीने से रोकती हो, ना शराब 🍷 पीने से, क्या सब शिकायते ख़तम?

पत्नी: नहीं, LIC  वाला परसो ही सब फायदे बता के गया है !!
😉😉😉

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एक औरत "विधवा पेंशन" का फॉर्म भरने गयी 💃

अधिकारी: कितना समय हो गया है आपके पति को गुज़रे?👤

महिला: वो तो अभी घर 🏡 पर ही है 

अधिकारी: फिर आप फॉर्म 🖹 क्यों भर रही है?

महिला: साहब, सरकारी काम में टाइम ⌚ तो लगता है न !

जबतक होगा तबतक मर ही जाएंगे ।
😁😂😁

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'मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, 👩👩

जिसे वो बेहद प्यार 💗💖करता था 

'मुमताज' शाजहाँ की आठवीं बीवी थी 👧👧

जिसे वो भी बेहद प्यार करता था 💗💖

इतिहास गवाह है की किसी ने भी पहली बीवी से प्यार 💘 नहीं किया ....

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शादी से पहले ही दुनिया घूम 🛄 लेनी चाहिए,

क्यूंकि शादी के बाद दुनिया ही घूम 😱जाती है।
😃😂😁

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Interviewer  ने पति से पूछा आपने शादी क्यों की ?❓❓

पति: बस ऐसे ही मस्ती के लिए😂😂

Interviewer  पत्नी से: और आप ने ? ❓❓

पत्नी: वही, मस्ती उतारने के लिए...!💦😂😂

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ज़िन्दगी के उस दौर से गुज़र रहा हूँ साहब

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पुराने गाने सुनु तो बीवी कहती  है "किसकी याद में मरे जा रहे हो"

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नए ज़माने के गाने सुनो तब भी कहती है बड़ी जवानी छा रही है ..!!!
😆😆😆

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लोग kitchen 🔪  में AC  🔌 क्यों नहीं लगते?

जिनकी लुगाई खाना बनती है वो AC  🔌 अफ़्फोर्ड नहीं कर सकते,

और जो अफ़्फोर्ड कर सकते है उनकी लुगाई खाना नहीं बनाती !!
😂😂😂

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जंवाई: ससुरजी आपकी बेटी में दिमाग 🧠  नाम की कोई चीज़ ही नहीं है..

ससुर: बेटा तुमने तो उसका हाथ मांगा ✋ था, दिमाग  🧠 की तो कोई बात ही नहीं हुई थी..
😁😁😁

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पत्नियाँ चाहते है की पति उन पर मरे

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जब मरता है तो बोलती है 'कही और जाकर मरो'

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जब कही और जाकर मरता है तो बोलती है 'कहाँ मर गए थे'

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'पत्नी को समझाना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है'
😂😂😂

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बीवी: सुनो जी में, मेरे पुराने कपडे 👚 डोनेट कर दूँ क्या?

पति: अरे फेक दे क्या डोनेट  करना?

बीवी: नहीं जी दुनिया में बहुत सी गरीब , भूखी प्यासी औरतें है, कोई भी पेहेन लेगा

पति: तू बस इतना सोच, तेरे नाप के कपडे 👚 जिसको आ जाए वो भूखी प्यासी थोड़ी ना होगी 

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पति अब घर 🏠 से फरार है 
😃😃😃

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पत्नी (गुस्से में 👿👿) - अगर तुम अकल से काम करते तो हर महीने इतनी बचत करते की मेरे लिए काम से काम दो साड़ियां खरीद लेते।

पति (मुस्कुरा कर 😄😄) - अगर में अकाल से काम लेता तो मुझे साड़ियां खरीदने की नौबत ही नहीं आती..
😂😂😂

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पत्नी (गुस्से में 😡😡) - मैं तंग आ गयी हूँ रोज़ की कीच-कीच से, मुझे तलाक़ चाहिए।

पति- ये लो चॉकलेट 🍫 खाओ।

पत्नी(रोमांटिक होते हुए 💖) - मन रहे हो मुझे।  

पति - नहीं रे पगली! माँ कहती है अच्छा काम करने से पहले मीठा खा लेना चाहिए !!
😁😁😁

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भाषा का फर्क देखिये 

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अगर पत्नी को हिंदी में कहो की तुम हत्यारन लग रही हो, तो दो दिन तक खाना नहीं मिलेगा 

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लेकिन अगर आपकने उर्दू में कहा कि कातिल लग रही हो तो शाम की चाय भी पकोड़ो के साथ मिलेगी 

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और अगर आपने इंग्लिश में कह दिया बेबी यु आर लुकिंग किलर तब तो डिनर आपकी ही पसंद का बनेगा।

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पति: आज खाने में क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप कहो 

पति: दाल-चावल बना दो 

पत्नी: अभी कल ही तो खाया है  

पति: तो रोटी बना दो 

पत्नी: बच्चे नहीं खाएंगे 

पति: तो छोले पूरी बना लो 

पत्नी: मुझे हैवी लगता है 

पति: अंडे की भुजिया बना लो 

पत्नी: आज गुरुवार है 

पति: पराठे??

पत्नी: रात को पराठे कौन खाता है ?

पति: होटल से मंगवा ले?

पत्नी: रोज़-रोज़ होटल का नहीं खाना चाहिए 

पति: कढ़ी-चावल?

पत्नी: दही नहीं है 

पति: इडली-सांभर 

पत्नी: उसमे टाइम लगता है, पहले बोलना चाहिए था न 

पति: मैगी ही बना लो उसमे टाइम नहीं लगता 

पत्नी: वह कोई मील थोड़ी है पैट नहीं भरता 

पति: फिर अब क्या बनाओगी ?

पत्नी: जो आप कहो
😂😂😂

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मइके से हमारी मैडम 👧 फ़ोन 📲 पर बोली "क्या तुम हमे याद करते हो?"

हमने कहा " 'पगली' याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप न कर जाते !"
😂😂😂😂

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